奪う会話と同意の会話

― なぜかまた会いたいと思われる人の共通点 ―

婚活では、

「会話は盛り上がったはずなのに交際終了になった」
「ちゃんと話したのに次につながらない」

ということがあります。

その違いの一つが、

“奪う会話”になっているか、“同意の会話”になっているか

です。

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◆奪う会話とは

奪う会話とは、

相手の話を受け取る前に、

・自分の話にすり替える
・自分の意見を押し付ける
・否定や反論から入る

といった会話です。

例えば、

相手
「旅行が好きなんです」

自分
「私は旅行あまり好きじゃないですね」

相手
「映画をよく見ます」

自分
「私は全然見ないです」

これ自体は間違いではありません。

ですが、これが続くと、

相手は

「話を広げてもらえない」
「興味を持たれていない」

と感じてしまいます。

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◆同意の会話とは

一方で、

同意の会話は、

まず相手の話を受け止めることから始まります。

例えば、

「旅行がお好きなんですね」
「どんな場所に行かれるんですか？」

「映画がお好きなんですね」
「最近だと何が面白かったですか？」

このように、

まず相手の世界に入っていく会話です。

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◆婚活で好印象なのは後者

婚活では、

話が面白い人よりも、

話しやすい人

の方が好印象を持たれることが少なくありません。

なぜなら、

人は自分を理解しようとしてくれる人に安心感を持つからです。

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◆正論より共感

婚活では、

正しいことを言うことより、

相手を受け止めることの方が大切な場面があります。

例えば、

相手
「仕事が忙しくて大変でした」

に対して、

「それは段取りが悪いのでは？」

ではなく、

「それは大変でしたね」

と返す方が、会話は続きやすくなります。

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◆会話はキャッチボール

お見合いで大切なのは、

自分をアピールすることだけではありません。

相手の話を受け取り、

興味を持ち、

広げていくことです。

その積み重ねが、

「この人と話していると心地良い」

という印象につながります。

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◆まとめ

婚活では、

知らないうちに

・自分の話ばかりする
・否定から入る
・意見を押し付ける

といった“奪う会話”になってしまうことがあります。

ですが、

まず相手の話を受け止め、

興味を持ち、

共感する。

そんな“同意の会話”ができる人は、

自然と「また会いたい」と思われやすくなります。

会話が上手な人になる必要はありません。

まずは、

「相手の話を受け止める」

ことを意識するだけで、お見合いの印象は大きく変わります。

マリッヂサポート　栗須